10/22の日記
23：12
タイトルなし
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あー、駄目だ。切ろう
泣きそう
すっかり忘れてた
俺はいらない人間なんだって
愛されてなんかいないんだから。不必要なんだから
なんで忘れてたかなぁ
なんで忘れて、ここまで生きてるかなぁ
そんなの決まってて
勘違いだと思いたいから
生きてて良い、価値のある人間だと思いたいから
あとは
死ぬ覚悟も勇気もないから
道路に飛び込めばすぐ解決なのに
それが出来ない
痛いんだろうなぁ、とか
あれだけ毎日のように手首切ってるのに。消えないぐらい、誰が見たって分かるくらいの傷跡だって何個もあるのに、怖くて死ぬことが出来ない
俺がいなくなれば大団円なんだけど
いなくなる方法が分からない。自殺って、こんな怖いんだなって
自殺する人ってすごいな
俺は、それすらも出来ない人間なんだなって考えると、なんで俺って生きてるのかなって。なんで生まれて来たのかなって
独り立ちとかじゃなくて、俺自身が消えちゃえば円満解決なのに
俺が死んだら、誰か悲しんでくれるのかなぁ
どうせ誰も悲しんでくれないのに。そうやって、希望を持とうとするからいけないのに
どうにかして死ねないものかなぁ
と、先週ぼんやりと車が来ている赤信号を渡った俺は思うのです
あのまま轢いてくれれば良かったのになぁ。なんで轢いてくれなかったんだろう。なんで生きてんだろう
最近、成長したからかな
怒られたりとか、今回みたいな嫌なこととかに落ち込む時間がどんどん減っていってる
すぐに、何も感じなくなる
このまま何も感じなくなれば、生きてて良いのかなぁ
辛くならないのかなぁ
けど、そうなったら毎回思うんだけど
俺って何なんだろう
みんなが、先生達が求める真面目で一生懸命やってる《優等生》が切り離された時、俺には何が残るんだろう
それが無くなった俺に価値なんてあるんだろうか
それだって、答えは出てるのに。決まってるのに
価値も意味も存在も
全て無くなることなんて
それこそ分かり切ってることなのに
どうしてこうなったんだろう。どこで間違えたんだろう
どこからやり直せば、俺は必要とされたんだろう
どこからやり直せば、俺はこんなこと考えずに生きれたんだろう
どこからやり直せば、俺は期待に応えられたんだろう
人生はロード機能ないから、"死ぬ"っていうリセットボタンしかないんだろうね
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